Hogyan legyél kevésbé ideges egy gyerekkel, 5 tipp

Mi döntjük el, hogy ki a hibás: felnőttek vagy gyerekek

Nem, nem arról van szó, hogy ki törte el a tányért – az idősebb vagy a fiatalabb. Meg kell érteni, amikor a gyerekek a száz figyelmeztetés és fenyegetés ellenére mégis a terítőt húzzák, vagy bemásznak a faliszekrénybe a legalsó tányérért. Vagy kezdjen egy vidám felhajtást a vacsoránál. Általában minden olyan helyzetben, amikor a gyermek hibái újra és újra folytatódnak, bár már magyarázták és szidták.

Ez határozottan nagyon bosszantó. Úgy tűnik, még a kicsi hibák is bosszantóak lehetnek. A gyerek nem öblíti le a vécét, a tükröt befröcsköli pasztával, és egy kanállal együtt kidob egy pohár joghurtot. Minden szülőnek van egy ilyen hosszú listája azokról a dolgokról, amelyek minden nap feldühítik. Miert van az?

Sajnos minden egyszerű: amíg kicsi a gyerek, nem ért mindent. És száz magyarázat és beszélgetés ugyanabban a stílusban („Hányszor kértem már, hogy ne dobd el a kanalat!”) egyszerűen nem működik. Rossz nyelven beszélünk vele, és ebben az esetben a szülők a hibásak. Sajnálatos módon nem sikerült megtanítani tésztaköpésre (gyorsan öltözködni, tányért venni). A jó hír az, hogy van idő és lehetőség a dolgok javítására, és ez nem is olyan nehéz!

Nem úgy mos fogat és nem köp ki a fogkrémet? Moss együtt fogat, és mutasd meg, hogyan csinálja ezt egy igazi profi. Látod, milyen pontosan köpök a lefolyóba? Gyerünk, próbáld ki te is! Nézze, hogy gyorsan felvegyem a nadrágomat, leülök, és végighúzom az egyik lábamat, majd a másikat. És most mindent a fenekemre húzok: így öltöznek be a hadseregben 30 másodperc alatt! Próbáljuk meg együtt.

Keresse meg azokat a pillanatokat, amikor a gyerekek „nem értik”, és a szemrehányás és zúgolódás helyett mutassák meg nekik, hogyan kell. Működik. Minden jól megy, és nincs okunk bosszankodni.

A fáradt szülő bosszús szülő

Az irritáció és a harag akkor is kiárad, ha a szülők fáradtak vagy rosszul érzik magukat. – És így minden összeomlott, és te is itt vagy! És ez nem a gyerekek hibája: szokás szerint viselkednek, még mindig vidáman ugrálnak, anyával akarnak orvost játszani, apuval lovagolni. De ha tegnap a ló aktívan guríthatta a babát a folyosón, és a szójátékot anyu boldogan felkapta (és nem kell futni, és akkora fejlődési haszon!), akkor ma apának fáj a háta, anya pedig most tért vissza egy útról munka-kert-boltok. És nincs hangulat boldogan válaszolni a játékra való felhívásokra.

Egy gyereknek ezt nem könnyű megérteni és átérezni. De megmagyarázhatod: anyának öt perc csendre van szüksége, apa pedig jobban olvas. És a düh és ingerültség most nem miattad van, kedves gyermekem, csak fáradtak vagyunk.

Működik, bár nem azonnal. Minél idősebbek a gyerekek, annál hamarabb megértik, mi a probléma: a felhalmozott tapasztalat segít. A lényeg az, hogy előre figyelmeztetjük a gyermeket, és minden alkalommal nyugodtan magyarázzuk el: menjünk haza, együnk, aztán folytatjuk a játékot a szavakkal. És most szünet van.

A belső gyermek vigasztalása

Egyes gyermekek cselekedetei értelemszerűen nem lehetnek bosszantóak. Valóban, miért dühíthet fel a hosszú haj fésülése vagy a félig megevett kása egy tányéron? Miért olyan bosszantó néha, hogy egy újabb vizes harisnyanadrág van a babában, vagy a vágy, hogy plusz öt percet pancsoljon a fürdőszobában?

Ha a gyermek viselkedése nem mond ellent a szabványnak, és beleillik a gyermekek általános normájába, és a felnőtt belsőleg felforr, rendezi a gubancokat, vagy látja a maradékot a tányéron, érdemes megpróbálni emlékezni gyermekkorára. Nem volt fájdalmas a legkisebb anyának a fésülködés, nem szidta meg az anyja a gabonapelyhekért, levesekért és krumplipüréért? A múltad epizódjainak újrajátszása segít megérteni az irritáció forrását, és ahelyett, hogy egy tál kását akarnál a fejedre tenni, együttérzés jön. Magamnak és a gyereknek is. A tányérokon ettől származó zabkása nem marad kevesebb, de az irritáció elmúlik.

Dühös szeretteire

A gyerekek még pizsamában vannak, az asztal megint felkenődik, a babának pelenkát kell cserélnie, az anya a végén rendbe hozza magát, és 15 perccel a ház elhagyása előtt. Apa alszik, és alig várod a segítséget. Aki tud uralkodni magán és nem haragszik ilyen helyzetben, az a családi kapcsolatok guruja és ismeri a szülői lét zenjét.

Mindenki más mérges lesz és kiabál a gyerekekkel. Ideje lenne megtanulniuk gyorsan pakolni, tisztán étkezni és nem idegesíteni anyjukat pelenkával. Működni fog? Nem.

Először is vegyél egy mély levegőt, és gondolkodj el: kire vagyok dühös? Kire irányul a haragom? A gyerekek reggeli zavarodottsága normális jelenség, de a társ segítsége nem ártana. Nincs miért szidni a gyerekeket, van miért mindent megbeszélni a férjeddel.

Ha minden nap megismétlődik az ilyen zavarodottság, a férj alszik, a feleség dühös és rohangál a házban, akkor az ok egyáltalán nem a gyerekek viselkedésében, hanem a felnőttek kapcsolatában van.

Önmagával való elégedetlenség

A tanórán kívüli munkával megterhelt főnök, anyám hívott azzal a követeléssel, hogy sürgősen keressenek vízvezeték-szerelőt, valahogyan össze kell kapcsolni a házimunkát és a projektről való gondolkodást, aztán oda kell adni annak a gyereknek, aki éppen almát evett. A túlterheltség során óhatatlanul harag alakul ki bennünk önmagunkra: hogyan fordulhatott elő, hogy a főnök „a nyakába ült”, anyám rám hárította a dolgait, és ekkora káosz lett a ház?

Az önsajnálat és önbántalmazás hátterében a gyermek „nem helyénvaló” kéréseire az első reakció gyakran az: „Meddig tud húzni?!” Mit kell tenni?

Először is azonnal mondd el a gyereknek, hogy a szülőnek szünetre van szüksége. Lehetőleg közeledéskor, mielőtt almát kérnék, segítsen matematikában, filmekkel kapcsolatos kérdésekben stb. „Nyuszi, van egy kis problémám, 10 percre van szükségem. Akkor meghallgatlak.”

A második szakasz (és ha még nem gyűlt össze a gyerek kéréssel jönni, akkor az első): belső beszélgetés. Igen, kiborít az új hatósági követelmény / anya / rendetlenség, igen, haragszom valakire és megsértődöm. De a gyerekek nem hibásak. Nem az ő problémájuk.”

Mindezek az egyszerű lépések nemcsak abban segítik a szülőket, hogy jobban érezzék magukat és visszatartsák magukat, hanem megtanítják a gyerekeket a helyes reakciókra és viselkedésre. És nagyon is lehetséges, hogy egy tinédzser ahelyett, hogy „Mennyire tud zaklatni, ne húzzon!” azt mondja: „Van egy kis problémám. Fáradt vagyok. Egyedül kell lennem. Később beszéljünk meg mindent.”