Hogyan reagáljunk a gyermek manipulációjára

A manipuláció egy kísérlet arra, hogy közvetetten megszerezze egy személytől azt, amit akar. Első pillantásra úgy tűnik, hogy csak felnőttek tudnak manipulálni, ez azonban nem teljesen igaz. Néha a gyermek megpróbálja irányítani a szülők viselkedését, még akkor is, ha fiatal, korai vagy óvodás korban van. Hogyan nyilvánulnak meg ezek a manipulációk? Miért szokták meg a gyerekek a használatukat a kommunikáció során? Mit tegyenek a szülők, ha ezt a viselkedést észlelik gyermeküknél? Válaszokat ezekre és más kérdésekre a gyermekek manipulációival kapcsolatban ebből a cikkből kaphat.

Miért manipulálnak a gyerekek?

A kisgyerekek még nem tudják, hogyan tudják ellátni és kiszolgálni magukat, ezért mindent, amijük van, a szüleiktől kapnak. Ebbe nemcsak az anyagiak tartoznak bele, amelyeknek köszönhetően a gyermek felnő és a társadalom részének érzi magát – ajándékok, játékok, étel, ruha -, hanem a figyelem, törődés, szeretet is. Azonban nem minden szülő kész önzetlenül megosztani azt, amit gyermekének adhat.

• Egyesek úgy vélik, hogy a túlzott figyelem és szórakozás hozzájárul a gyermekek önzésének kialakulásához, és korlátozza a gyermekek vágyait. Ezt megértve a gyermek különféle manipulációkkal – dührohamok, ultimátumok, kommunikáció megtagadása, sértések – megpróbálja megszerezni a magáét.
• Nem minden szülő képes feltétel nélkül szeretni gyermekét. Előfordulhat, hogy nem fogadnak el benne bizonyos jellemvonásokat és szokásokat. Ilyen helyzetekben kevesebb szeretetet kap. Aztán annak érdekében, hogy szeretve érezze magát, a gyermek elkezdheti manipulálni ezt az érzést. A szülők, ha bűntudatot éreznek, megadják magukat, „mennek tovább”.
• Előfordul, hogy a felnőttek öntudatlanul megtanítják a gyerekeknek, hogy csak a szánalom és a félelem érzésével lehet elérni, amit akarnak. Például egy családban csak akkor szokás szeretetet és törődést mutatni az ember iránt, ha beteg, nehéz élethelyzetbe kerül, félelmet kelt tőle. Így a gyermek megtanulja alapvető szükségleteit közvetett módon – valós vagy fiktív betegségek, veszélyes helyzetbe kerülés, áldozat helyzete segítségével – kielégíteni.
• Néha a gyerekek megtanulnak manipulálni, mert ez a kommunikációs mód megszokott a felnőtt családtagok között. Láthatják, hogy például egy nő, mielőtt megkér egy férfit, hogy vegyen neki drága ajándékot vagy adjon neki egy összeget, botrányt csinál, ami után a férj bűnösnek érzi magát, és sokkal szívesebben teljesíti a női vágyakat.

Egy másik helyzet: az emberek „támadják” egymást, veszekedni kezdenek az elismerés, a megbocsátás, a figyelem felkeltése érdekében, amit nem tudnak direkt módon – kérések, intimitás segítségével – felvenni.

A neheztelés és a hallgatás általi manipuláció gyakori interakciós mód, aminek köszönhetően a felnőttek őszintén beszélnek egymással arról, ami a fejükben van.

A gyermek a szülők manipulatív „játékait” figyelve öntudatlanul megtanulja szabályaikat, és a serdülőkor végére kiváló manipulátorrá válik. Ezért, mielőtt a gyerekek manipulálásának okait keresnénk, először elemezni kell, hogyan épülnek fel a kapcsolatok a családban, mennyire tudnak a közeli emberek őszinték lenni egymással, elmondani mindent, amit éreznek, megkérdezni, ha kell valami?

Szerelmi manipuláció

A szülők gyakran aggódnak, amikor gyermekeik bármilyen konfliktushelyzetben azzal vádolják őket, hogy nem szeretik magukat. Azt mondják: „Nem azt veszel meg, amit akarok, ezért nem szeretsz.” Az ilyen szavak „bánthatják” az anyát és az apát, értetlenül állnak – miért mondja ezt a gyerek? Észrevehetetlen és lényegtelen minden, amit érte tesznek?

Ilyenkor a bűntudattól vezérelve a felnőttek mindent megtesznek gyermekeikért, amíg nem vetik szemrehányást nekik hidegségért és közönyért: rengeteg pénzt költenek játékra, ruhára, szórakozásra, szórakozásra, egyéb ésszerűtlen kiadásokat vállalni. A gyerekek nagyon gyorsan megtanulják, hol van az anya és az apa „gyenge pontja”, és továbbra is hibátlanul működő manipulatív módszereket alkalmaznak.

Mit lehet tenni az ilyen tisztességtelen interakció megállítására? A felnőttek így válaszolhatnak a gyereknek: „Az én elutasításomnak semmi köze ahhoz, hogy szeretlek. Szeretlek, akár veszek neked drága holmit, akár nem. Az iskolás és serdülőkorú gyerekeknek elmondható: „Már felnőtt vagy, hogy meg tudj különböztetni egy cselekedetet az érzéstől. A vásárlás egy tett, és a szeretet az, amit érzek irántad és a kapcsolatunk iránt. Ha úgy érzed, hogy hiányzik a szeretet, gondoljuk együtt, hogyan tudnám ezt megadni neked.

Azok a gyerekek, akik hozzászoktak a manipulációhoz, gyakran kapitulálnak az ilyen kifejezések előtt, ráébredve, hogy nincs kifogásuk a szüleikkel szemben.

A gyermek feltételeket szab a szülőknek

Néha egy gyerek, aki megpróbál valamit megszerezni a felnőttektől, szörnyű mondatokat mond, például: „Elmegyek otthonról, ha…”, „Jobb, ha egyáltalán nem élek (nem születek meg)”, „Én öngyilkos lesz, ha…” A gyerekek nem akkor állítanak fel ilyen feltételeket a felnőttek számára, ha a helyzet traumatikus, konfliktusos, fájdalmas, hanem azért, mert régóta és szilárdan elsajátították a kommunikáció manipulatív módjait. Leggyakrabban az a gyerek, aki ilyesmit mond, fenyegető – nem érti jól az érzéseit, nem tudja, hogyan kérje közvetlenül, mire van szüksége, vagy mi okoz fájdalmat.

Az ilyen fenyegetések mindig megrémítik a szülőket, és készek mindent megtenni, hogy a gyermek megnyugodjon, és néha azt mondják neki: „Csinálj, amit akarsz”, jelezve, hogy nem lehet megfélemlíteni. A gyermek manipulációira adott mindkét válasz nem hatékony. Megállíthatja ezt a pszichológiai játékot, ha rájön az ellenőrizhetetlen viselkedés okára és a gyermekek valódi szükségleteire. Ehhez a felnőtteknek nyugodtnak, magabiztosnak kell lenniük, készen kell állniuk a gyermek bármilyen reakciójára.

Leggyakrabban olyan gyerekek mondják ezt, akiknek hiányzott a feltétlen szeretet a családból, nem éreztek támogatást, csak akkor kaptak ellátást, ha valami történt velük, vagy rossz viselkedésért megbüntették. Először meg kell nyugtatnia a gyermeket, majd megkérdezni: „Ha ezt mondod, mit akarsz kapni?”, „Szerinted mi lesz velem, ha elmegy?”. A gyerekek így válaszolhatnak: „Bűntudatot fogsz érezni”, „Rá fogod látni, hogy tévedtél” vagy „Rá fogod látni, hogy jó voltam (hogy nem volt nálam jobb). Ekkor a szülők számára is kiderül, mire van igazán szüksége a gyereknek, és tudnak neki feltétel nélküli szeretetet adni, bocsánatot kérni, dicsérni.

Kapcsolat manipuláció nélkül

Hogyan neveljünk gyerekeket úgy, hogy ne kelljen manipulációhoz folyamodniuk?

• Érdemes kerülni az olyan mondatokat, mint: „Ha nem nyugsz meg (nem tedd meg, amit kérek), akkor nem foglak szeretni (elhagysz, adok)”;
• tudatosítsa saját manipulációit és pszichológiai játékait, miközben másokkal kommunikál;
• tanítsd meg a gyerekeket, hogy közvetlenül fogalmazzák meg érzéseiket;
• a gyerek megtanítása kérdezni;
• bizalom kiépítése a családban;
• Ne folyamodjon trükkökhöz és megtévesztéshez, hogy befolyásolja a gyermeket.