Amikor túl sok a szülő

Hogyan tudnak a szülők megbirkózni ezzel a nehéz feladattal, és nem lépik át azt a határt, ahol a gyermek függetlensége véget ér, és kezdődik a szülői túlvédelem, a MedAboutMe-n elmondjuk.

A kíséret „elpusztítja” a királyt

Sok szülő feltűnően emlékeztet Ray Bradbury Charles Underhillére, aki a játszóteret „szörnyű gépnek” nevezi, amely képes összetörni a fiát. Megpróbálják megóvni kedvenc gyermekeiket a való világ minden megrázkódtatásától.

A „hiperfelügyeleti jog” összetett szót egyszerűen megfejtjük: a gyerekeknek minimális függetlenségük van, és maximális szülői felügyelettel rendelkeznek felettük. A gyermeket a koronaherceghez hasonlóan a rokonok tömege veszi körül, akik a legkisebb mozdulatot és gondolatot is megakadályozzák, egy lépést sem engednek megtenni anélkül, hogy ne nézzenek vissza a „kíséretre”: barátokat sem választani (mert egyértelmű utasítások vannak). a szülőktől ezzel kapcsolatban, amit ők maguk hajtanak végre), sem az udvaron felügyelet nélkül játszani. A szándékolt úttól való önkényes lépések szigorú büntetést kapnak, és ezt követően elcsípják a rügyet.

Miért történik ez? A szerelemből persze, mondják a szülők. De tény, hogy buzgó szerelmük hálóként burkolja be a gyermeket, megakadályozva, hogy még önállóan mozogjon.

Mr. Underhill a „Playground” sztoriból végül úgy döntött, hogy „éli” az életet a fiának, helyet cserélt vele, és helyette a balszerencsés játékketrecbe ment. Tudod, kivel találkozott ott? Ugyanazok az „szorongó” apukák, akik megpróbálták megvédeni a gyerekeiket a zúzódásoktól és az orrtöréstől. Te is szeretnéd élni az életet a gyereked helyett?

Szakértői megjegyzés

Marina Suzdaleva, pszichológus, korai fejlesztő tanár, szülőknek szóló könyvek szerzője, a Szenvedélyes Anyukák Klubja projekt

megalkotója

A szakértők túlvédésnek nevezik azt, ha az egyik ember megpróbálja leélni a másik életét. Szülő-gyerek kapcsolatban nagyon könnyen átcsúszik a hipergyámság, mert a gyermek objektíve függő helyzetben van, és élete első hónapjaiban valóban szüksége van egy közeli felnőtt átfogó ellátására. A személyes identitás kialakulásával, a testi-lelki képességek növekedésével azonban a gyermek fokozatosan önállóbbá válik, autonómiájának köre bővül. Ha a szülők vagy egyikük túlzott „gondoskodása” megzavarja a fejlődés természetes lefolyását, ez neurotikus állapotok és személyiségdaganatok egész komplexumának kialakulásához vezet, amelyek már gyermekkorban megnyilvánulnak, és különösen akkor éreztetik magukat, amikor a gyermek felnőtté válik:

• a tanult tehetetlenség jelensége, amikor a gyerek megtanulja, hogy nem tud, nem tud megbirkózni és még csak meg sem próbálja, mert hosszú évekig megfosztották attól a lehetőségtől, hogy próbára tegye erejét, hibázzon, korrigálja magát. , dolgozzon önmagán;
• infantilizmus, i.e. a felnőtt nem hajlandó döntéseket hozni és felelősséget vállalni;
• hajlamos a társfüggő kapcsolatokra;
• tiltakozó viselkedés, hajlamos a konfliktusokra.

E következmények természetét és súlyosságát meghatározza a család túlvédettségének súlyossága, az egyik vagy mindkét szülő túlzott törődésre való hajlama, és természetesen a gyermek temperamentuma.

Ma már nem probléma, ha olyan könyveket, szemináriumokat, tréningeket találunk, amelyek lépésről lépésre adnak útmutatást, hogy mit kell tenni, hogy elkerüljük a túlzott védelem fullasztó hatását a családban. Ezek az utasítások és ajánlások gyakran konkrét cselekvésekre, sőt olyan kifejezésekre vonatkoznak, amelyeket el kell vagy nem kell mondani a gyermeknek. Például ezek lehetnek ajánlások a gyermek bevonására a családi problémák megoldásába, választási lehetőséget biztosítanak számára, és ne sértse meg személyes terét. Ugyanakkor a túlvédettség oka a szülő-gyerek kapcsolaton kívül is lehet.

Ennek okai lehetnek:

• a szülő személyiségjegyei (perfekcionizmus, önbizalomhiány, csalódás az emberekben, képtelenség más felnőttekkel interperszonális kapcsolatok kialakítására, megoldatlan konfliktusok a saját szüleikkel való kapcsolatokban stb.);
• a szülők közötti kapcsolatok jellemzői (egyszülős családok, harag a partnerrel szemben, nyílt vagy burkolt küzdelem a családban való dominanciáért).

Ezért a túlzott védelem problémájának megoldását nem a gyermekkel való beszélgetéshez szükséges helyes megjegyzések memorizálásával kell kezdeni, hanem a partnerrel vagy önmagával. És ha a túlvédettség tünetei mások és maguk a szülők számára is nyilvánvalóak, jobb, ha „beszélget” egy pszichológussal.

Hogyan lehet kikapcsolni a szülők „pánikgombját”

Mire kell emlékezniük az ilyen hiperszorongó szülőknek?

Először is, ha megvédi gyermekét mindentől, amiről úgy gondolja, hogy árthat neki, növeli a félelmeit. Képzeld csak el, a gyerekeket folyamatosan arra tanítják, hogy csak veszélyek vannak körülöttük: a kutyák harapnak, a fiúk verekednek, a méhek csípnek, és az autók igyekeznek összetörni őket. A gyerekek tehát abban a hitben nőnek fel, hogy körülöttük mindenki banda szegődik, és amint kiszakadnak anyjuk kezéből, gazemberek, mániákusok és huligánok azonnal támadnak.

Másodszor, ha gyakorlatilag „átrendezi a lábát” szeretett gyermekéhez, akkor a jövőben egy lusta embert kap, aki nem tud semmit sem csinálni, mert ehhez döntést kell hoznia. Egyedül. És miért, ha a közelben van egy „varázspálca” anyuka-nagyszülők képében? Mindent megtesznek.

Harmadszor, a „tömött” szülői szárny annyira levágja az oxigént, hogy kiszabadulva alóla a nővérek és a lányok olyan nehézségekbe kerülnek, amelyeket elképzelni is nehéz.

Talán érdemes „kikapcsolni a pánikgombot”, és változtatni valamit magában és a gyermekhez való hozzáállásában? Segíts gyermekednek igazán, és hagyd, hogy ő maga csináljon valamit. Éber felügyelettel nyugodt életet biztosítasz magadnak, nem a gyerekeidnek. Minél később engeded el utódaidat a „szabadúszásba”, annál több veszéllyel fog találkozni útközben. Végül is, mivel nincs felkészülve az összetett külső kapcsolatokra, a gyermek egyszerűen összezavarodik, és nem fog megbirkózni a helyzettel.

Függetlenség VS megengedhetőség

Minden szülő a maga módján megérti a függetlenség tanulását. Valaki egyáltalán nem értetlenkedik ezen, azt mondják, megtanulja. Valaki az állandóan kinyomott „pánikgomb” üzemmódjában él, kínozza magát és gyermekeit. A gyermek függetlenségének megengedése természetesen kockázatot jelent. Az élet békésebb nélküle. Csak végül is ez a te lelki nyugalmad, és ezt a gyerek rovására kapod.

Senki sem biztatja a szülőket, hogy gyermekeik úgy nőjenek fel, mint a gaz az út mellett. Az önállóság dózisát azonban meg kell határozni, figyelembe véve a gyermek életkorát és tulajdonságait, az emberek hagyományait. Felkészülés persze kell, de nem szabad „minden jót megadni az első száz méteren”. A sok ideget, időt és egészséget eltöltött anyukák és apukák megtanítják a hároméves babát öltözni, cipőt felvenni és helyesen tartani a kanalat, vagyis megtanítják fizikai függetlenségre. És akkor még nehezebb munka vár. A szülőknek hozzá kell szoktatniuk a gyermeket az erős akaratú, intellektuális, döntéshozó és értelmes választás függetlenségéhez. Itt már nincs erő. Sokkal könnyebb azt mondani: „Ne légy szeszélyes, egyél, amit adnak!” vagy „Ezt ne merd felvenni!”, mint meghallani a gyerekek kívánságait. Itt nem a szuperfigyelemtől elkényeztetett „herceg” szeszélyeiről van szó, hanem a gyerek azon próbálkozásairól, hogy valamit választani vagy önállóan megcsináljon. Érdemes időt szánni arra, hogy meghallgasd, megértsd és megbeszéld a gyerekkel azt, ami pillanatnyilag nem egészen világos számodra.

Amikor eljön egy komoly választás pillanata, a felnőttek azon tűnődnek, vajon miért olyan közömbös ez a fia vagy lánya? Miért nem érdekli? Igen, minden egyszerű. Hiszen mindig mindent te döntöttél el helyette: mit egyél, mit vegyen fel, mit nézzen és kivel barátkozzon. Ha egy gyereket próbák nélkül tol az élet színpadára, ne várja el tőle, hogy ragyogóan megbirkózik a szereppel. Ehhez nem rendelkezik kellő készségekkel és tudással. Higgye el, a gyerek még megtanulja fogni a kanalat, de sokkal fontosabb megtanítani a saját döntésére. Csak a gyerek válasszon valódi, és ne fiktív módon, amikor már eltervezte a válaszlehetőséget helyette.

Nem szabad azonban túlzásokba esni sem. A szülők egy része körében népszerű „szabad” pedagógia képzeletbeli liberális elvekre épül. Feltételezhető, hogy a gyermek maga tudja, mi a legjobb neki, így a gyerekek teljes megengedőképességet és választási lehetőséget kapnak. Igaz, gyakran egy ilyen választás elviselhetetlen, és nem az életkor miatt.

Az ilyen „hülyeségeket” különösen Angelina Jolie és Katie Holmes (Tom Cruise volt felesége) üdvözli. Gyermekeik, akik „magukban is tudják, mi a legjobb nekik”, napokig nézhetik a tévét, felvehetnek és elbocsáthatnak tanárokat és nevelőket, a felnőttek közötti gyerekkori nyüzsgéstől, külső szokások átvételétől és sznobizmustól.

Szakértői megjegyzés

Vlagyimir Jakuncev tanár, oktatási szakember, kutató a Szent Filarét Ortodox Keresztény Intézetben

A szülői túlvédelem véleményem szerint inkább gazdasági, mint pszichológiai jelenséggé alakult át. Akkor alakult ki, amikor az orosz családok jóléte átlépett egy bizonyos határt, különösen lehetővé tette, hogy egy nő ne vegyen részt nehéz fizikai munkában, hanem minden erőfeszítését a gyermeknevelésre irányítsa. Így a fiatalabb generáció 150-200 évvel ezelőtt nagyrészt nem tudta, mi az a hipergondnokság, mert a szülők állandó munkával voltak elfoglalva, és nem nagyon tudtak odafigyelni gyermekeikre.

Most a helyzet megváltozott. A gyermek a fő érték a családban, és erre szokás minden erőt és eszközt fordítani. A keresztény értékek szempontjából ez nem teljesen helytálló. A gyermekek számára a legkedvezőbb feltételeket kell megteremteni, de ne váljanak fontosabbá szüleiknél. Ráadásul a gyereknevelés fogyasztói versenyének, amelyben a marketingesek aktívan felajánlják a szülőknek a részvételt, hogy a legokosabb, legszebb, legtehetségesebb gyereket neveljék, ehhez semmi köze.

Az idősek mindig is példaképek, irányító és koordináló láncszemek voltak, és egyáltalán nem dadák, ahogyan az a szülőkkel történik, akik túlságosan óvják gyermeküket. A keresztények ősidők óta nagy figyelmet fordítottak a gyermek önálló fejlődésére, nagy függetlenséget kapott, de az egyik idősebbnek (apa, testvér, nővér, anya stb.) mindig vigyáznia kellett rá, hogy abban az esetben egy hibáról vagy egy helytelen tettről magyarázza el és mutasson a helyes irányba. Csak ilyen körülmények között nőhet ki teljes értékű személyiség.

A gyermeknek meg kell tanulnia felismerni a jót és a rosszat, önállóan értékelni, már kiskorában át kell gondolnia, mi az élet értelme, tudnia kell, hogyan, és tudjon segíteni a körülötte lévőknek, ha szükséges. Ha a szülők túl sokat foglalkoznak vele, döntéseket hoznak helyette, nem engedik, hogy a saját belátása szerint cselekedjen még egyszerű hétköznapi helyzetekben sem, ez tele van egy infantilis személyiség kialakulásával, amihez nagyon nehéz lesz alkalmazkodni. önálló életet és saját családot alapít.

Kinek van szüksége „pórázra”

Mit tegyenek a szülők, ha valóban aggódnak gyermekeik harmonikus fejlődéséért?

A pszichológusok és a pedagógusok azt tanácsolják, hogy a gyermeknevelés során tartsák meg az egyensúlyt a jogok és a kötelezettségek között. A gyermekjogok kiterjesztése minden bizonnyal megtörténik. Azonban nem szabad ezeket növelni anélkül, hogy egyensúlyba ne hoznád őket a felelősségekkel. Kell-e a szülőknek egy ügyetlen zsarnok, aki nem tud dönteni?

A kötelességek poharát túltöltve a rokonok egy lecsúszott, alázatos lényt kaphatnak, bármire akarás és vágy nélkül. És ki ne akarna szabad épeszű embert nevelni?

Engedje el a gyermeket a „pórázról”. Vedd körül gonddal és odafigyeléssel, ne „fojtsd meg” a karjaidban az élni akarást és a vágyat, hogy önállóan döntsd el, melyik utat választod.

Szakértői megjegyzés

Marina Osipenko, pszichológus

A megnövekedett szorongásérzet túlzott védelmezővé teszi a szülőket. Leggyakrabban a szorongást tekintik normának, de ennek jó okai vannak, és öntudatlanok is.

A túlzott védelem szinte minden megnyilvánulása mögött a gyermek irányításának erős vágya áll. A szülők attól tartanak, hogy a gyerekek nélkülük nem lesznek képesek megbirkózni a nehézségekkel és még a legegyszerűbb mindennapi helyzetekkel sem. Az ilyen hozzáállás nem engedi, hogy elengedjék maguktól a gyereket, aminek következtében a gyerekek függővé válnak. A túlzottan védelmező szülőknek mindig úgy tűnik, hogy ha nem irányítják a folyamatot leckékkel, első randevúzással, iskolai konfliktussal, vizsgára vagy beszédre való felkészüléssel, a gyerek biztosan mindent rosszul csinál, viccesnek vagy hülyének fog kinézni.

Ha az anya és az apa gondolkodó, személyes véleményű, önmagáért kiállni tudó embert akar látni a gyermekben, akkor mindenekelőtt a belső szorongás érzését kell kidolgozni. Elkezdhet dolgozni önmagán a következő kérdéssel: „Mi lesz, ha kevesebb lesz a beavatkozásom?”. A kérdésre adott válasz segít felismerni a félelmet, amely a túlzott védelem megnyilvánulását váltja ki.

Marina Osipenko, pszichológus

A megnövekedett szorongásérzet túlzott védelmezővé teszi a szülőket. Leggyakrabban a szorongást tekintik normának, de ennek jó okai vannak, és öntudatlanok is.

A túlzott védelem szinte minden megnyilvánulása mögött a gyermek irányításának erős vágya áll. A szülők attól tartanak, hogy a gyerekek nélkülük nem lesznek képesek megbirkózni a nehézségekkel és még a legegyszerűbb mindennapi helyzetekkel sem. Az ilyen hozzáállás nem engedi, hogy elengedjék maguktól a gyereket, aminek következtében a gyerekek függővé válnak. A túlzottan védelmező szülőknek mindig úgy tűnik, hogy ha nem irányítják a folyamatot leckékkel, első randevúzással, iskolai konfliktussal, vizsgára vagy beszédre való felkészüléssel, a gyerek biztosan mindent rosszul csinál, viccesnek vagy hülyének fog kinézni.

Ha az anya és az apa gondolkodó, személyes véleményű, önmagáért kiállni tudó embert akar látni a gyermekben, akkor mindenekelőtt a belső szorongás érzését kell kidolgozni. Elkezdhet dolgozni önmagán a következő kérdéssel: „Mi lesz, ha kevesebb lesz a beavatkozásom?”. A kérdésre adott válasz segít felismerni a félelmet, amely a túlzott védelem megnyilvánulását váltja ki.

m, és egyáltalán nem dadák, ahogy az történik a szülőkkel, akik túlságosan óvják gyermeküket. A keresztények ősidők óta nagy figyelmet fordítottak a gyermek önálló fejlődésére, nagy függetlenséget kapott, de mindig az egyik idősebbnek (apa, testvér, nővér, anya stb.) kellett vigyáznia rá, hogy abban az esetben egy hibáról vagy egy helytelen tettről magyarázza el és mutasson a helyes irányba. Csak ilyen körülmények között nőhet ki teljes értékű személyiség.

A gyermeknek meg kell tanulnia felismerni a jót és a rosszat, önállóan értékelni, már kiskorában át kell gondolnia, mi az élet értelme, tudnia kell, hogyan, és tudjon segíteni a körülötte lévőknek, ha szükséges. Ha a szülők túl sokat foglalkoznak vele, döntéseket hoznak helyette, nem engedik, hogy a saját belátása szerint cselekedjen még egyszerű hétköznapi helyzetekben sem, ez tele van egy infantilis személyiség kialakulásával, amihez nagyon nehéz lesz alkalmazkodni. önálló életet és saját családot alapít.