Úgy tűnik, nincs olyan nő, aki ne szeretne kapcsolatot. De ha újra és újra nem úgy adódnak össze, ahogyan szeretné, akkor sok kérdés, következtetés és döntés jelenik meg, amelyek néha tévesek, és valami „éles” és jelentős dolgot takarnak el. Elemezzük és magyarázzuk el a kapcsolatok legnépszerűbb kifogásait Victoria Bekieva pszichológus és szexológus segítségével.
Victoria Bekieva, gyermek- és családpszichológus, okleveles pszichoterapeuta a szimbólumdráma módszerében, szexológus. Tagja a Professzionális Pszichoterápiás Liga és a MOOSRSKIP.nek
Carrie Bradshaw diagnózisa
„Túlnőttem a jelenem emberein, de nem nőttem fel a jövőm embereihez” – mondta Carrie Bradshaw, a Szex és a város című sorozat hősnője. Sokan egyetértenek vele.
De lehetséges, hogy ez nem az igazság, hanem egy nő újabb kísérlete, hogy elmeneküljön önmaga elől?
„Kerry kihasználta a „lány” pozíciót ebben a kifejezésben” – magyarázza Victoria Bekieva pszichológus. – Megrekedt a kamaszkori iskolás korában: már kinőtte az osztályos fiúkat, de még nem nőtt fel apuká / bácsi / tanár / még nem nőtt fel. Az Electra komplexum arcán. Leggyakrabban egy ilyen nő túl erős, házas vagy elérhetetlen férfiakat választ, akiket nem könnyű vagy lehetetlen megnyerni. Az ilyen lányok ritkán házasodnak meg, és mindezt azért, mert különféle érzések, belső konfliktusok és tapasztalatok borítják őket, amelyek az apa idealizálásával és a házasság elérhetetlenségével kapcsolatosak. Azonosulnak az áldozat szerepével, minden problémájukért férfiakat vagy nőket hibáztatnak, gyakran az anyát. Arra vár, hogy eljöjjön és megmentse őt. Ugyanakkor öntudatlanul is olyan felfújt véleményt alkotnak magukról, mint királylányokról, amit a környezetben senki sem érdemel meg.
Most pedig nézzük meg a legnépszerűbb kapcsolati kifogásokat.
1. „Ő olyan tökéletes, és én…”
Miért gondolja sok nő, hogy nem áll készen az Álmok Férfijére (nincs hasizmok, fogyni kell, okosodni, három nyelvet tanulni…)? Mindent értenek és megvalósítanak, de nem tesznek semmit… Lehet, hogy az MM egyfajta imázs, amit mindig „holnapra akarsz halasztani”, hogy ne csinálj semmit és ne fejleszd magad? Vagy a félelem, hogy Ő hétköznapinak bizonyul, és megszűnik a motiváció a továbblépésre? Akkor hogyan kell másban keresni?
„A kép idealizált, akár egy apa” – mondja Victoria. – Az álmok embere elérhetetlent jelent. De ő az, akiért növekedni akarsz. Mit teszünk apa kedvéért? Meglepjük, jó jegyeket szeretnénk felmutatni, milyen szépek vagyunk és persze várjuk a dicséreteket. Természetesen az idealizált apakép a nőt személyes növekedésre, fejlődésre sarkallja – egyrészt. Másrészt egy biztonságos kapcsolat. önmagam maradok. Mindig is valami transzcendentális ember képe lesz bennem – „MMM”. És senki nem tart igényt a személyes teremre, de haladok előre. Nagyszerű motiváció a státusz megőrzéséhez.”
„Akinek szükségem van rám, azt nem szeretem” sokak számára eléggé ismerős kifejezés. Ez gyakoribb azoknál, akiknek testvére van a családban, akiről kiderül, hogy „nem a fő” – a pálya szélén áll.
Térjünk vissza a felnőttkorhoz, ahhoz, hogy a „hétköznapi” férfi nem érdekes – az, aki nem vált ki semmilyen szexuális reakciót. Lehet vele barátkozni, kommunikálni, sírni, megosztani, de mégis, az Electra komplexus azt diktálja, hogy egy férfi legyen „wow”: csak nézzen fel rá.
Ajánlás
„Mit tegyél magad: építsd fel az irányelveidet, az életvonalat, és racionálisan mérd fel, mekkora szükség van egy férfira; vagy megértse, hogy minden megfelel neked, és úgy élsz, ahogy van” – magyarázza Bekieva. Szerintem nincs általános recept. Fontos, hogy minimalizáljuk az idealizálást. Gyakran az életkor előrehaladtával egy nő megérti: „Hol nézek?”. A talaj megjelenik a lábuk alatt, vagy a gyerekek megváltoznak. A lényeg az, hogy önmagadra koncentrálj: mit akarok? El kell menned a saját vágyaidhoz, és meg kell tanulnod hallgatni magadra, megfelelően megérteni és felismerni, mi a motivációd: csak azért megyek, mert meg akarok lepni valakit és dicséretet akarok kiérdemelni, vagy tudatosan élek, mert ez az én döntésem. Fontos, hogy a lány pozíciójából egy felnőtté váljunk, aki mindent megért és választ.”
2. „Félek, hogy nem lesz ilyen” vagy „ijesztő csalódást okozni egy férfinak, és „nélkül” maradni
Ha hajlamos vagy idealizálni egy helyzetet, egy másik személyt vagy magadat, akkor egy ponton saját leértékelődésével és csalódásával kell szembenéznie.
„Az áldozat helyzetébe való visszahúzódás is előfordulhat, és az Electra komplexumban van” – teszi hozzá a pszichológus. „Ezért ez a „normális” algoritmus: „hú, találkoztam egy ilyen férfival”, és akkor valamelyikőtökkel baj van. Inkább attól fél, hogy csalódnia kell önmagában, mint a másikban, mert az előbbi önmaga megváltoztatásának vágyához vezet. Az út jó, de nehéz.
3. „Az Álmok Emberére szükség van a motivációhoz – a hozzá vezető úton való fejlődéshez. És ha azonnal vele vagyok, nem csinálok semmit.”
„Válaszra van szükségünk arra a kérdésre: milyen vagyok valójában, és milyen férfit akarok látni? – ajánlja Victoria Bekieva. – Legyen racionálisabb, megalapozottabb. Érdemes megszabadulni a tárgy idealizálásától. Nem kell elmenni néhány „MM”-re, és arra törekedni, hogy kielégítse álmait és vágyait. Abból a szemszögből kell tenned, amit magad akarsz, és a saját kedvedért választod az utat. Az Ő kedvéért tanulj angolul, fogyj le, szerezz másoddiplomát? Félrebeszél! Egy nő a saját érdekében akar, de az okot valakiben találta meg, aki önértékelési problémáról beszél – szüksége van egy külső tárgyra, hogy megerősítse azt. Nem tudja elismerni magának a saját szükségleteit, és megadja azokat másoknak. Vagy éppen ellenkezőleg: mindenkinek elmondja, hogy mit akar és mit nem tesz. Aztán becsap mindenkit és önmagát is. Ez azt jelenti, hogy egyszerűen nincs vágya.
4. Negatív múltbeli tapasztalatok: „mindenki megcsal”, „el fog hagyni”, „nehéz párkapcsolatban élnem”
Az „itt és most élni” egy bizonyos technika, amelyet sokan nem ismernek. És mivel a psziché hajlamos megvédeni magát, akárcsak a test, mi is az vagyunk. A nők öntudatlanul vagy tudatosan ezt az utat választják a magánynak, hogy ne éljék át ezeket, ami logikus.
„Mindig gyerekkorban gyökerezik” – magyarázza a szakember. – Ha beleásunk a múlt helyzeteibe, megértjük, hogy a csalódásra való hajlam már akkor elkezdődött. A lány látott valamit, hallott valamit, lenyűgözött, emlékezett és egészségtelen kapcsolatokat épít ki, ahol provokálja „ezt a rosszat”.
Ajánlás
Itt, amint valószínűleg már megértette, meg kell gyógyítani ezeket a helyzeteket. De hogyan?
„Menj be” hozzájuk, küldd el a negatívumot a múltba, határozd meg, milyen hibákat követtek el, és milyen előnyök származnak belőle – mondja a pszichoterapeuta. – A hibák kijavítása és a pozitívumok javítása. Eltoljuk az ékezeteket. Miért tettem ezt? És ő? Vegyünk egy leckét. Miért és miért van szükségem rá? Mindig van válasz: vagy nem akarom, vagy nagyon félek, ami azt jelenti, hogy akarom, de félek a fájdalomtól. És visszatérünk a valóságba. A kutat vízzel kiemeljük, megnézzük mi van benne és kitisztítjuk. Minden világossá és átláthatóvá válik. Ezután megtanulunk félelem nélkül élni itt és most, figyelembe véve a múlt tapasztalatait. Tudatos döntéssel egy kristálytiszta jövőbe tekintünk.”
5. „Még nem állok készen egy kapcsolatra”
Van kapcsolat a múlt negatív tapasztalataival is. Joga van annak lenni. A „még mindig” szó pedig félelemről beszél – akar, de fél. De ha egy nő átment egy váláson, elváláson és azonnal más kapcsolatokba fut be, akkor ott semmi jót nem fog találni, mert ezzel próbálják növelni az önbecsülését, „befoltozva” a fájdalmat, ami végül utolér. vele.
Ajánlás
„Adja meg magának a lehetőséget, hogy gyászoljon” – ajánlja Victoria Bekieva. – A párkapcsolatokkal együtt elszállnak a fantáziáink, az álmaink, a jövőre vonatkozó reményeink. Fontos, hogy hagyjuk a múltat. Élj: szenvedj és sírj. Legalább hat hónapig. Ha több mint hét éve vagytok együtt, akkor két év a norma. Ha az időszak elhúzódik, és azt mondod, hogy még nem állsz készen, akkor már patológia van. A sérülés megmarad. Fontos meggyógyítani őt. Gyakran halljuk: „ijesztő beleszeretni”, „becsapni” – sok minden. De ne feledje, hogy minél több a félelem, annál nagyobb a vágy erre a kapcsolatra.
Nagyon gyakran kifogások: „sok munka”, „gyerek” … A nő elkezd menekülni önmaga és a férfiak elől. Levelek a betegségben: „Meggyógyulok, majd.” Sok oka lehet, csak hogy ne építsünk. És mindenki meg lesz győződve róla
6. „Nem értem el, amit akartam a karrierem során”
A nő maga tesz eltiltást és elítélést. Talán már régóta minden megy anyáktól és nagymamáktól, hogy a család és a karrier ellentmond egymásnak. Vagy ijesztő asszociációk: gyerekek, edények…
„Vannak, akik megházasodnak és felhagynak a karrierjükkel, a férfiak elkezdik megcsalni őket, a nők pedig meglepődnek” – mondja a pszichológus. – Nagyon gyakran anyaként nyilvánulnak meg: minden ambíció és vágy a gyerekek felé tolódik, a férj gyermeké válik számukra … A másik oldal: „Nem lesz időm ezt-azt csinálni a karrierem során.” Ezek gyerekkori hiedelmek. A modern világban már rég nem minden van így.”
7. „Pénzügyi stabilitásra van szükségem. Aztán a többi, mert számomra a komoly kapcsolat az út a családhoz és a gyerekekhez. Nem szoktam egy férfi rovására élni” vagy „egy férfi már felrótt nekem korábbi kapcsolataimat, ezért most csak a pénzszerzésre koncentrálok”
„A pénz mellett dönteni azzal a védekező meggyőződéssel, hogy vagy az egyik, vagy a másik” – magyarázza a szakértő. – Valójában a család platformot adhat a növekedéshez és a pénzügyi stabilitáshoz. És az egykori férfit szándékosan választották ki, hogy ő legyen az, aki segített igazolni és megerősíteni a téves hiedelmet.”
8. „Természetemnél fogva „vadász” vagyok. Ha létrejön egy kapcsolat egy férfival, és megértem, hogy ő az enyém, azonnal keresek másik „áldozatot”
„Egy ilyen nő is az Electra komplexumból származik” – mondja Victoria Bekieva pszichológus. Inkább magam is olyanná válnék, mint egy férfi, nehogy az ideált hajszoljam és mindenkit leértékeljek.”
9. „Mindig szükségem van valakire, de ha nem azt kapom meg egy embertől, amit akarok (állandó hívások, ajándékok, gyengéd szavak), az fájni fog…”
„Szükség van valakire, hogy állandóan jelentősnek érezze magát, olyan családból, ahol a gyermek „értéke” nem igazolódott be, nem kapott szeretetet, figyelmet” – magyarázza a pszichológus. „Ez egy nárcisztikus sérülés.”
10. „A komoly kapcsolatok, a gyerekek és a házasság sztereotípia”
A család és a kapcsolatok annyira idealizáltak, hogy könnyebb nem hinni bennük, és visszautasítani. Egy sztereotípia, amely saját határokat szab azokban a kapcsolatokban, amelyek nem engedik meg a gyerekeket, a férjet, de az ember nem ismeri fel és nem veszi észre őket.
„Ha egy nő nemcsak elkerüli a kapcsolatokat, hanem fél a pániktól, akkor ez már félelem – filofóbia” – mondja a pszichoterapeuta. Philophobe mindent megtesz, hogy tudatosan és öntudatlanul is megvédje magát egy komoly kapcsolattól. Például kimerültséghez vagy elhízáshoz juttatja a testet: „Ebben a formában biztosan senki sem fog tetszeni!” Egy nő eltorzíthatja magát tetoválással, hegekkel és műtétekkel. Ilyen esetekben a pszichoterapeuta nélkülözhetetlen.