Hogyan építsünk kommunikációt agresszió nélkül

• tudd beismerni hibáidat és érzéseidet;
• helyesen beszéljen az igényekről és kérésekről;
• tanuld meg meglátni az érzelmek mögött rejlő tényeket;

Ebben a cikkben megvitatjuk, hogyan kell ezt pontosan megtenni, valamint hogyan lehet elkerülni az agressziót a kommunikáció során.

Honnan származik az agresszív szokás?

A szülők kiskoruktól kezdve megtanítják gyermekeiket az igazmondásra. Azonban az emberek mindig őszinték, amikor egymással kommunikálnak? Ahogy a kommunikáció pszichológiája mutatja, nem. Az emberek hajlamosak megszépíteni a valóságot, eltúlozni vagy lekicsinyelni a tényeket, elferdíteni az információkat, és gyakran ezt őszintén teszik, azt gondolva, hogy igazat mondanak. A hazugság az agresszív kommunikáció egyik oka. Miért hazudnak az emberek?

• a leleplezéstől vagy büntetéstől való félelem miatt;
• akarsz jobban kinézni, mint mások;
• a másikat arra akarják kényszeríteni, hogy saját érdekei szerint járjon el;
• személyes, titkos célok követése.

Az őszintétlen viselkedés zsigeri szinten érezhető vagy leleplezhető – emiatt az emberek agresszív érzéseket tapasztalnak.

A nézetek eltérése a következő oka az agresszió megjelenésének. A másik véleményétől való függés ebben az esetben nem teszi lehetővé az ellenkező nézőpont elfogadását.

A féltékenység, az árulás, a megtévesztés és más negatív folyamatok, amelyek gyakran megnyilvánulnak az interperszonális kommunikációban, szintén az agresszív viselkedés okává válhatnak.
Az erőszakmentes kommunikáció pszichológiája

Ez a neve Marshall Rosenberg amerikai pszichológus módszerének, aki a kommunikáció javításának egyik leghatékonyabb módjának bizonyult. Négy alapelvet tartalmaz, amelyek a kommunikációt hatékonnyá teszik, hiszen neki köszönhetően maga a beszélgetőpartner is szeretne hallgatni és megérteni, ráadásul élvezi a beszélgetést. Az előítéletek nélküli kapcsolatok, az érzéseid megértése, az igények és kérések kifejezése a kommunikáció során olyan elvek, amelyek segítenek megállítani az agressziót.

Elfogultság nélküli kapcsolat

Az ember pszichológiája olyan, hogy negatív érzéseket él át egy másik iránt, amikor elsődleges irritációt érez a viselkedése miatt. Például dühös lehet az óvodában uralkodó rendetlenség miatt vagy egy partner késő este hazatérése miatt. Ha az érzelmek prizmáján keresztül értékeli ezt a viselkedést, akkor a következőképpen érvelhet a problémáról: a rendetlenség azt jelenti, hogy a gyermek lusta és ápolatlan, a rendszeres késés pedig tiszteletlenség, közöny vagy árulás jele. Marshall Rosenberg úgy véli, hogy a helyzetet szükségszerűen objektíven és több oldalról kell értékelni.

Krishnamurti, aki indiai bölcs, azt mondta, hogy az értékelés nélküli megfigyelés a gondolkodás egyik legmagasabb formája. A pszichológus azt mondta, hogy amikor először olvasta ezt a mondatot, azonnal azt gondolta, hogy ez egy abszolút nonszensz. Azonnal rájöttem a következőkre – gyorsabban adott értékelést, mint ahogy megpróbálta teljesen megérteni Krishnamurti szavait.

Ebből kifolyólag Rosenberg arra a következtetésre jutott: az értékelés-indoklás az erős érzelmi tiltakozás miatt védekező állásfoglalásra készteti a beszélgetőpartnert. És igaz, végül is egy ember szavait, tetteit értékelni, és ugyanakkor ítéletét nem kifejezni, nem könnyű feladat. Általában az emberek általában általánosságban, eltúlozva és értékelve, saját érzéseiket is belekeverve szoktak beszélni, és ez az oka annak, hogy nem lehet békés kapcsolatokat kialakítani.

Marshall a probléma megoldását a következőképpen javasolja: az értékelés helyébe a megfigyelés. Támadás helyett semleges érvelést kell alkalmazni. Például a „Be fogod valaha fejezni a munkát teljesen?!” helyett használja a „Munka nem készült el… Próbáljon meg ne hagyni, hogy legközelebb megtörténjen.”

Érzéseinek megértése

Az agresszív reakció „kiváltója” gyakran egy fájdalmas vagy izgalmas érzés megjelenése. Az emberek megszokásból engednek az intenzitásnak, „tiszta” és tisztességes reakciónak tekintik, és akkor az agressziót nehéz megállítani. Ebben az esetben meg kell tudnia állni, és fel kell tennie magának a kérdést: „Miért fáj ez nekem?”. Miután megértette magát, az ember olyan következtetéseket vonhat le, amelyek nem felelnek meg a valóságnak. Például a partner kései hazatérésének oka a munkahelyi rohanás, a gyerek pedig idegösszeomlást kapott a vizsgára való felkészülés miatt, nem ér rá a takarításra.

Marshall világossá teszi, hogy mindenki képes véleményét semleges formában kifejezni, és válaszul meghallgatni a beszélgetőpartner álláspontját. Így az emberek nyílt párbeszédre kerülnek, ahol megtalálják a veszekedés valódi okát. Utána kapcsolatuk nagyobb valószínűséggel jobbá és nyugodtabbá válik.

Igények kifejezése

Minden embernek megvannak a saját elvei és igényei a kommunikációban, és ha ezeket megsértik, erős érzelmeket kezd átélni. Kísérletek, hogy megértsék, mi történik belül, annak megértéséhez vezetnek, hogy mi érintette meg az élőket. A saját vágyaink megértése nehéz folyamat lehet, azonban a kommunikációt őszinte és tárgyilagossá teszi.

A párbeszédekben az agresszió elkerülése érdekében meg kell értenie, emlékeznie kell és „szem előtt kell tartania”, hogy a beszélgetőpartner szövetséges, nem ellenség. Ehhez először meg kell értenie magát, megértenie elégedetlenségének okát, következtetéseket levonnia.

Kérések a kommunikáció során

Gyakran nemcsak önmagadban kell felismerned a problémát, hanem el kell tudni mondani róla a beszélgetőpartnernek. Ha semleges vagy barátságos megjelenést kölcsönöz neki, akkor az elhangzott kifejezések barátságosnak, békéltetőnek hangzanak, és valószínűleg vágyat váltanak ki a kérés kielégítésére, hogy ne rontsák el a kapcsolatot. Ellenkező esetben, ha például a szülő parancsoló hangon szól a gyerekhez: „Állj! Gyerünk! Kész!”, a válaszként adott agresszió és ellenállás csak fokozódik.

A kérést világos és érthető formában kell megfogalmazni. „Kérlek benneteket, hogy tegyétek a szekrénybe a dolgokat, ne akassátok fel a székre” vagy a „Hívjon, ha késik” kiváló lehetőségek, szemben a kétértelmű kifejezésekkel, amelyek zavart, haragot vagy védekezési vágyat okoznak.

Annak ellenére, hogy egy személy képes világosan kifejezni az igényeket és kéréseket, a partner, engedelmeskedve pszichológiája sajátosságainak, ezt a maga módján megértheti – szemrehányást lát ott, ahol nincs, hidegséget érez a szavakban, megalázottságot. , szégyen vagy bűntudat.

Ezért hasznos, ha az ember megszokja, hogy ellenőrizze a partner érzéseivel és gondolataival kapcsolatos találgatásait. Ez azt jelenti, hogy ne féljen megkérdezni: „Hogy érzi magát most?”
„Megsértődtél?”, „Megbántottalak a szavaimmal?”.

Az ilyen nyílt kommunikáció, a visszautasítástól való félelem nélkül segíti az embereket, hogy közelebb kerüljenek egymáshoz, és csökken az agresszivitás szintje.