Az árulás pszichológiája, hogyan lehet megbocsátani és megőrizni a bizalmat

КHogyan lehet megérteni, hogy miért kell fenntartani egy kapcsolatot a hűtlenség után, miért történt ez, és vissza lehet-e mindent a normális kerékvágásba visszaállítani? Irina Belousova pszichológus – a megcsalás pszichológiájáról és arról, hogyan lehet megtanulni megbocsátani neki.

Irina Belousova (@belousova_psychology)

Orvos pszichoterapeuta, pszichológus

Mi számít hazaárulásnak? Uraim, tanárok valamikor azt hajtogatták: a hazaárulás az oldalsó szex, amit a családban tanultak meg. Ha igen – kiderül, hogy a baloldali egyéb érzelmi mozgásokat nem szabad árulásnak tekinteni? És a forró levelezés egy fiatal hölggyel, amelyet „Vladik-munka”-ként rögzítettek? Nem hazaárulás, azt mondod? Igen, már csak ettől a mondattól is az olvasók fele izzadt. Mi a helyzet a társkereső oldalon folytatott levelezéssel?

Véleményem: a megcsalás inkább bizalmat megbontó tény minden intimitás (nem feltétlenül azonnal szexuális) megmozdulás kapcsán, amelyet egy partner előtt titokban követtek el. És nem mindegy, hogy a kapcsolat „hivatalos” vagy sem. Az úrnők is sírnak, ha egy szerető megcsalja őket a saját feleségével.

Ebben az útkereszteződésben kérdések merülnek fel az egyes partnerek világáról alkotott személyes képről, az illúziókról és megállapodásokról a kapcsolatok határairól és szabályairól, a közeli és őszinte egymáshoz való képességről, a szájon keresztül történő megbeszélésről. az érzések, a bizalom, az egymás iránti érdeklődés, a pszichológiai védekezés, a felelősség, a kapcsolatok érzelmi feltöltődése és azok gazdasági vonatkozásai, a jövőre vonatkozó tervek, az öregséggel kapcsolatos gondolatok, az erkölcs és még sok más.

A hazaárulás válságesemény, hacsak nem kezdett kapcsolatba Don Juannal, és „rendben van”. Egy pár, ha átéli ezt a válságot, a kapcsolat új szintjére lép, és több a tudatosság, a nyugalom és a bölcsesség. És ha megsértődik, akkor még nem lépte túl a válságot. Csak megőrizték a haragjukat.

Nem vagyunk egyszerű lények, barátaim. Egyedül ezt elfogadva világossá válik, hogy most rendkívül ritka esetekben miért ér véget az árulás a férj bőröndjének elszállításával – gyakrabban más döntések születnek. De a bizalom kérdése, amely párban volt, továbbra is a sarokkő marad. A korábbi formájában már nem állítható helyre, ezzel kapcsolatban nem kell illúziókat táplálni. De ez nem azt jelenti, hogy az árulás után az egyiknek életre szóló töviskoronát kell feltennie, a másiknak pedig paranoiássá kell válnia.

Bízz

Nem fogod helyreállítani intimitás és őszinteség nélkül. És az sem fog működni, hogy mindent visszaállítsunk a korábbi formájába. És nem fogod helyreállítani, ha abbahagyod a szexet az oldalon. Vagy nem szex – mi volt ott. Tudod, nehéz döntés – úgy dönteni, hogy őszinte legyek egy olyan személlyel, akiről tegnap rosszat gondoltam. Gyűlölte őt az árulása miatt, vagy szégyenérzetet és bűntudatot érzett amiatt, hogy megváltozott, és félt, hogy új részletekre derül fény. És itt felmerülnek a kapcsolódó kérdések.

Miért szeretnéd megtartani a kapcsolatot?

Miért? Gyerekek, ingatlan, közös üzlet, időskor mellett, aki 20 éve ismer, a családban a funkciók megosztása – már az „IGEN” javára. Ha azonban csak azért mond igent, mert rabja a csalónak, akkor a kényszer csapdájában vagy – és ez nem a legszabadabb választás. Jó lenne tisztában lenni azzal, hogy miért maradsz vele, és ő veled marad. És mi történik, ha maga megtanulja lezárni az igényeit, amelyek érdekében úgy döntött, hogy megmenti a házasságot? Ennek a rendszernek a kiegyensúlyozása meglehetősen megfelelő lehetőség.

Döntés – együtt lenni vagy nem lenni

Ez két felnőtt aktív választása, nem pedig az egész család nagymamákkal és gyerekekkel. Nem szabad a gyermekekre és a szülőkre ráhárítania a felelősséget ezért a döntésért. Légy legalább ebben a felnőtté és felelőssé, aki képes felismerni legkellemetlenebb érzéseidet és cselekedeteidet. Mindkét oldalon.

Az árulás egy trauma és egy válság csúcspontja, és ezért fáj annyira. Ha különösen élesen megtapasztalja az árulást, akkor valószínűleg az árulás a korábbi traumatikus élményen „feküdt”, amellyel pszichoterápiára kell mennie. Normális, hogy először meg fogsz döbbenni, nem fogod tudni elhinni, hogy az illető megcsalt. Lesz még harag, szégyen, félelem, szomorúság. Normális, hogy egy „bocsánat, kedves / kedves” nem elég.

A csaló bűntudatot fog érezni – ezért adjon neki lehetőséget, hogy vezekeljen érte, de ne játsszon ügyészt.

Hagyd, hogy fizessen valamivel (mindegy mivel, de vigye ingatlannal) – és akkor a beváltás után vállalja a kötelezettséget, hogy nem emlékezik, és nem pipálja az agyát. Az oldalsó kapcsolatokat egyértelműen meg kell szüntetni: lehet hívás egy szeretőnek (tse) vagy levél. Jó, ha látja szeretője reakcióját, és bízik benne, hogy a házastársa véget vetett ennek.

És csak ezután van esélyed a bizalom és az érzelmi csere visszaállítására (amelynek elvesztése egyébként áruláshoz vezetett). Ha úgy gondolja, hogy a szakadt köntös a hűtlenség oka, akkor ez nem így van (olvassa el itt a női párkapcsolati hibákról). A házastársak egymásba és közös ügyekbe való be nem vonása, valamint az egymás iránti érdeklődés elvesztése – ez az oka. Emiatt mindketten játszottátok a főszerepet, ezért újra békét kell építeni a családban.

Tudsz meghitt lenni?

Képes vagy-e igazat mondani magáról, még akkor is, ha az szégyenletes, kényelmetlen, kellemetlen, nem a legjobb oldalról jellemez? Nem őt várod, hogy kihallgatás módjára fogóval kihúzzák belőled, hanem te magad? És féligazságok nélkül?

Vannak emberek, akik gyermekkoruk óta hozzászoktak a megtévesztéshez. Nem hazudnak szándékosan, hanem egyszerűen képtelenek elviselni az igazságot még az érzéseikről sem, állandóan valamilyen szerepet játszanak, félve attól, hogy rosszul néznek ki és elutasítják őket (mind az önbecsülésről – itt). Ha így van veled, akkor pszichoterápiára kell menned. Mert a pároddal való kapcsolatoddal összefüggésben az őszinteség elengedhetetlen, ha vissza akarod állítani a békét.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy ezentúl az egész lelkedet meg kell fordítanod mindenről, ami történik, mint a gyónásnál, minden este. Ami a partnert nem érinti, az csak a tiéd.

És ne feltételezze, hogy mivel a terapeuta azt mondta, hogy legyek őszinte, akkor minden igazát taps és öröm fogadja. Nem csak le kell vetnie magáról a felelősséget, és ellentámadásba kell kezdenie, ha partnere haragszik az igazságára.

Készítsetek alkut: mindketten beleteszik az igazságot a család „pénztárába”, és már nem emlékszel az árulásra. És ki fog emlékezni – abból a bírságból. Kifizeti az összes családi nyaralást a következő 5 évben (például).

Az árulás előtti bizalom inkább egy kisgyerek hiszékenységéhez hasonlít, aki azt hiszi, hogy a világon egyáltalán nincsenek veszélyek, a világ soha nem fog fájni. Hamarosan azonban kiderül, hogy ez nem így van, és a babát traumatizálja fényes látásának összeomlása – leggyakrabban anyáról és apáról. És nincs bizalom, mint régen, de ez nem jelenti azt, hogy mindannyian gyanakodni kezdünk, miután anya nem veszi meg a Kinder Surprise-t, amit megígért.

A bizalom, mint az a döntés, hogy higgyünk valakiben, egy másik dolog. Figyelembe veszi a körülményeket, a saját felelősségét és a viselkedési lehetőségeket, ha valaki nem tartja be a szavát. És nyugodt maradsz azzal az érzéssel, hogy egy személyre támaszkodhatsz, de észreveszed őt, magadat és az érzéseidet. Akár tetszik, akár nem, ezt az új bizalmat a valóság és az idő próbára teszi. Mint egy drogos remisszióban.