Empátia órák egy tinédzsernek, együttérzés tanulása!

Senkinek sem titok, hogy nem a jó eredményt felmutató alkalmazottat lehet jövedelmező pozícióra felvenni, hanem aki kedvelte a főnököket, megtalálta a „közös nyelvet”, a kemény vezetőkhöz is sikerült megközelítést találnia. Nem lenne felesleges felidézni, hogy a fizikai állapotban egyenrangúak közül a mosolygós Jurij Gagarint választották első űrhajósnak. Az ember személyisége tudatos, serdülőkortól kezdve jön létre – tanítsuk meg tehát gyermekeinket bizonyos készségekre a sikeres jövőjük érdekében!

Az anatómia a feje mindennek!

Az idegtudósok kutatási tanulmányaik alapján arra a következtetésre jutottak, hogy az embernek vannak tükörneuronjai, amelyek akkor aktiválódnak, amikor bizonyos cselekvéseket végzünk, és amikor csak azt figyeljük meg, hogyan hajtja végre valaki ugyanazt a cselekvést. A tükörneuronok tevékenysége (többek között) a felelős a „fertőző” nevetésért, vagy részt vesz a szomorú hangulat megteremtésében, amikor valakit sírni látunk. Így a tükörneuronok rendszere az empátia jelenségének biológiai alapja. Mindenki fejlesztheti az empátia tehetségét, az együttérzés képességét. Szóval hogyan kell csinálni?

Mire való az empátia?

Íme néhány ok, amiért minden sikeres modern embernek empátiával kell rendelkeznie. Először is, nagyon fontos eleme a teljes kommunikációnak a szerelemben és a barátságban. Egy tinédzser számára szinte a legfontosabb, szinte létfontosságú a társaival való kapcsolat.

Másodszor, nem nélkülözheti ezt a tulajdonságot a szakmában. Amikor egy iskolában dolgoznak, a tanulók hajlamosak jobban megbízni a rokonszenves tanárokban; az ügyvédek könnyebben közelednek ügyfeleikhez, különösen a bíróságon; Az orvosok sokkal hatékonyabban kezelik betegeiket. Egy menedzser számára az empátia is fontos készség. Daniil Golman pszichológus azt állítja, hogy ha egy vezető megérti és elfogadja a különböző „világi poggyászokkal” és élettapasztalattal rendelkező beosztottakat, akkor könnyebben tud dolgozni egy ilyen csapatban.

Harmadszor, az akarva-akaratlan együttérzés megtanít gondolkodni a következményeken. Egy tinédzser azon tűnődni kezd, hogy mennyi kellemetlen érzelmet okozhat egy érzelmi kitörésben hanyagul eldobott mondat. Legközelebb nem fogja tudni elmondani őket. A saját szavaira adott reakciók előrejelzésének képessége csökkenti a szeretteivel való veszekedés valószínűségét. Az empátia valóban megnyugtató! Tehát a Leedsi Egyetem tudósainak egy csoportja a következő következtetésre jutott: az empátia hatékony eszköz az agresszió elleni küzdelemben. Arra tanítja az embereket, hogy tűrőbbek legyenek mások hibáival, hiányosságaival és hiányosságaival szemben. De milyen fontosak az önuralom készségei, különösen serdülőkorban! A fejlett empátiával rendelkező személy döntései meghozatalakor vagy saját véleményének kifejtésekor figyelembe veszi a másik érzéseit.

Hogyan bánik azokkal az emberekkel, akikből úgy tűnik, nincs empátia?

Vannak olyan helyzetek, amikor valaki szándékosan elnyomja a belső vágyat, hogy másokkal együttérzzen. Ez akkor fordul elő, ha az ellenségeskedés zónájában él, vagy ha gondoskodik a súlyosan beteg betegről. Időnként valaki cselekedhet, függetlenül a másik érzéseitől, amikor bízik benne, hogy személyes függetlensége a körülötte lévő emberektől. A Vita Kholmogorova pszichológiai tudományok jelöltje azt állítja, hogy az ilyen személyiségek viselkedése egyáltalán nem azt jelenti, hogy elhanyagolják Önt, nem ismerik fel az Ön igényeit, de valójában nem tudják értékelni az eseményeket valaki más helyzetéből. Ebben az esetben jobb, ha szükség esetén egy párbeszédet ésszerűen, logikusan, a tények maximális bevonásával. A családi pszichológus, Svetlana Boyarinova azt tanácsolja, hogy tegye magát a másik helyére, és próbálja megérteni, miért érzi magát egy ember így, és így viselkedik. Lehet, hogy a múltban nagyon súlyos fájdalommal találkozott, miután szándékosan „megfagyott” a képességét, hogy figyelembe vegye más emberek érzelmeit-tehát nem szenvedni más embertől? Annak érdekében, hogy világossá tegye egy következetlen ember számára, mit érzel, feltehet egy vezető kérdést, például: „Voltál -e ilyen ideges? Most nagyon rossz vagyok, mert … ”Talán a beszélgetőpartner messze rejtett hasonló érzéseket fog találni az emlékezetében, és sokkal könnyebb lesz megérteni téged.

Külsőtől a belsőig: empatikus hallgatás

Hogyan tanuljunk meg jeleket elkapni a szeretteink és a körülöttük lévők érzelmeiről? Vagy hogyan viselkedjen, ha őszintén együttérz valakivel, támaszt szeretne nyújtani, de nem tud rájönni, hogyan? A jó hír: szem előtt tartva a tükörneuronokat, amelyek minden ember agyában jelen vannak, arra a következtetésre jutottunk, hogy mindenki megtanulhatja az intim párbeszédet. Először is, legalább utánoznia kell a külső megnyilvánulásait. Mi szükséges?

Mindenekelőtt a „jelenlét” hatása. Hiszen gyakran nem koncentrálunk eléggé a beszélgetőpartnerrel folytatott beszélgetésre, és „autopilótán” hallgathatunk, visszhangozva vagy beszúrva egy nem túl átgondolt „így így!” „és te?” – És mit szólt ehhez? Igyekszünk tehát az érdeklődés látszatát kelteni. A tudatalatti ugyanakkor kedvesen rajzol nekünk képeket a saját tapasztalatainkból, de az igazi empátia az egoista érzésektől megtisztított termék, ezért érdemes eltüntetni a saját tapasztalatunk felbukkanó képeit, asszociációit, és a beszélgetőpartnerre koncentrálni.

A következő pont a „tükör helyzete”. A kifejezések, arckifejezések és mozdulatok átfogalmazásának és „tükrözésének” technikáit Nicole McDonald és Daniel Messenger pszichológiaprofesszorok adják. Azzal érvelnek, hogy a felek sokkal könnyebben tudnak párbeszédet folytatni, ha az egyik beszélgetőpartner megismétli a másik gesztusait, például keresztbe teszi a karját a mellkasán vagy előreteszi a lábát a beszélgetőpartner mintájára, és akkor is, ha válaszul saját szavaival ismétli meg az imént hallottakat. A tudósok azt mondják, hogy ha valaki szavakat és kifejezéseket hall egy közelmúltbeli monológja saját arzenáljából, úgy tűnik, hogy támogatást kap belső gondolataitól, és ezzel együtt egy jelet is – megértenek engem!

Kérdéseket feltenni. Gyakran a baj meghallgatása után vonz bennünket, hogy közös tanácsokat adjunk, vagy emlékezzünk bölcs gondolatokra. Sokkal jobb lenne azonban az előtted álló állapotáról kérdezni. A kérdés: „Hogy érzi magát most?” Nagyon alkalmas mind a szomorú, mind az örömteli események megbeszélésének elindítására.

Annak tudatában, hogy a mellettünk lévő ember bármilyen érzelme értékes – mert élettapasztalatát, törekvéseit, eszményeit tükrözik. A pszichológusoknak van egy kimondatlan szabályuk: ha az ember izgatott és aggódik valami miatt, akkor az fontos neki! Ha valaki rád bízta az élményeit, akkor az olyan kifejezések, mint „nem semmi”, „rendben van”, „ne túlozz” nem megfelelőek. Az ilyen „nyugtatókat” meg kell hagyni.

A minimálisra csökkentjük a „hasznos” ajánlásokat. Természetesen, ha valaki más szerencsétlenségéről hall, azonnal meg akarja osztani mások felhőit, részben azért, hogy javítsa saját hangulatát. Ha azonban nincs igazán érdemleges ajánlatod, ami nagyban megkönnyítheti ellenfeled helyzetét, akkor érdemes kevés értékes tanácsot megőrizni, vagy akár megtartani magadnak. Általában szerettei már megtették a szükséges intézkedéseket, és az egyszerű tanácsok megkönnyebbülés helyett csak bosszúságot okozhatnak.

Kerüljük a vitákat. Valahányszor eluralkodik bennünk a vágy, hogy valamit bizonyítsunk, ragaszkodjunk saját magunkhoz (mert mi jobban tudjuk, mire van szüksége egy szeretett embernek!), vagy hogy meggyőzzünk egy kritikus helyzetben lévő embert, ebben a pillanatban megtagadjuk a kölcsönös megértést a másik irányába. egészségtelen egoizmus. Ragaszkodnia kell saját magának, ha a kérdés alapvető fontosságú, és az emberi élet és egészség megőrzéséhez kapcsolódik. Anna Gurevich pszichológus azt ajánlja, hogy hagyjunk fel a heves kritikával, és teljes mértékben tagadjuk meg a sajátunktól eltérő alternatív nézeteket.

Az empátiában való elmerülés következő szintje az empátia fejlesztése önmagadban, és nem csak a külső jelei. Nem olyan nehéz megtanulni érezni másokat, miközben nem merül el az érzelmeikben. Ehhez azonban gyakorlat kell. Érdemes megjegyezni, hogy az empátia nem az érzések összehasonlítása a másik érzéseivel, hanem a tények tudatosítása. Gyakrabban tedd fel magadnak a kérdéseket, mit érez most ez az ember, hogyan fog a továbbiakban cselekedni? Próbáld meg felismerni mások tetteinek indítékait, és sokkal könnyebben tudsz kapcsolatba lépni velük. Tanítsd meg ezt a gyerekeidnek, sokkal könnyebben tudnak kapcsolatot építeni a barátokkal és a körülöttük lévő emberekkel.