Egy tinédzser lázad a szülei ellen. Kihívóan nem törődik a kéréseikkel, figyelmen kívül hagyja a parancsokat, nem tartja be a megállapított „kijárási tilalmat” és éjfélig lóg, senki sem tudja hol és senki sem tudja kivel. Ez nagyon zavaró és kellemetlen, de jól kezelhető.
Ekaterina Bykovtseva / Health-Info
Természetesen egy tinédzser felnevelése nem könnyű feladat. Amíg a gyerek még kicsi – ez egy igazi angyal, igaz? Engedelmes, ragaszkodó, udvarias – a varázsa egyszerű. Lehetséges, hogy egyszer ennek a „boglárnak” „növekedési fájdalmai” lesznek, és a semmiből szúrós kaktusz lesz belőle? Amennyire csak akarja, meggyőzheti magát: „Ez nem rólunk szól. Az én gyerekem soha nem fog így viselkedni.” Álmodni nem rossz! Nagyon ritka szülők megkerülik ezeket a nehézségeket.
„A tinédzserek eleve hajlamosak arra, hogy teszteljék szüleiket” – mondja Stuart Goldman, M.Sc., a Bostoni Gyermekkórház pszichiátriai igazgatója. Az ifjúság a gyors változások időszaka, amelyek a gyermekben fellépnek, fizikailag növekszik, megváltozik a gondolkodása, az ember felnőtté válik. “Egy tinédzser úgy viselkedik, mintha fő feladata a szülei elbocsátása, majd néhány év múlva ismét felvenni őket, de már tanácsadóként, tanácsadóként, nem pedig élete szervezőjeként.
1. probléma: „Úgy tűnik, gyűlöl minket”
Úgy tűnik, a gyermeke éppen tegnap könyörgött, hogy engedje el kempingezni az osztálytársaival, vagy üljön vele, amíg el nem alszik. És ma egy szeretett gyermek teljesen disznóként bánik veled, leértékel mindent, amit mondasz és teszel, és kuncog a kéréseidre és kívánságaidra. Ne rohanj megsértődni és kétségbeesni: mindezt biztosan átélted már, amikor a baba 3 éves volt.. Emlékezz a „hároméves válságára”.
exkluzív/99253/930071/
. Csak most a „Nem!” kiabálás helyett a tinédzser megvetően forgatja a szemét.
„Igen, ez nagyon fájdalmas lehet a szülőknek” – mondja Nadine Kaslow, Ph.D., az atlantai Emora Egyetem gyermek- és családpszichológusa. „De sajnos a serdülőkor kötelező része az anyától és apától való elszakadás és önmaga megtalálása. Sok gyerek elutasítja szüleit, hogy megtalálja önmagát.” És éppen ebben az időszakban sokkal inkább a barátaikra koncentrálnak, mint a családjukra, és ez normális is.
Javasolt megoldás
Előfordul, hogy a szülőket annyira megbántja egy tinédzser viselkedése, hogy válaszul eltávolodnak, elfordulnak tőle. Ez óriási hiba. A tinédzsereknek még mindig nagy szükségük van a szüleikre, és ezt ők is tudják, bár ezt természetesen soha nem fogják beismerni. A szülőknek bölcsnek és türelmesnek kell lenniük, higgadtnak kell maradniuk, és meg kell próbálniuk túljutni a tinédzserkori lázadás ezen szakaszán, amely általában 16-17 éves korig elmúlik.
Senki sem mondja, hogy hunynod kell a szemed a durvaság előtt, és le kell nyelni a sértéseket. Ennek megállításához alapvető viselkedési normákat kell kialakítani. Van egy hatékony és jól bevált érv: „Ha nem tudsz valami szépet mondani, ne mondj semmit.” Ugyanakkor a gyermeknek mindig éreznie kell, hogy Ön mindig ott van, készen áll arra, hogy meghallgassa az összes problémáját, és segítsen. Akkor megnő annak a valószínűsége, hogy tanácsért fordul hozzád.
2. probléma: „Meddig tud szörfözni az interneten?…”
Paradox, de a tinédzserek aktív kommunikációja – véget nem érő sms-ek, csevegés, „osztálytársak”, telefonos csevegés – kevésbé társaságkedvelővé teszi őket szeretteikkel. A telefonban napokig tud ropogtatni, de a szüleivel nem szól néhány szót. De még ha meg is tiltod neki a hozzáférést minden kommunikációs eszközhöz, abból semmi jó nem sül ki. A pszichológusok megerősítik, hogy a legtöbb tinédzser számára rendkívül fontos a barátokkal való állandó kapcsolattartás.
Javasolt megoldás
„Nézd meg a nagyobb képet” – tanácsolja Susan Bartell, Ph.D. serdülőpszichológus. – Ha a gyereknek van ideje az iskolában, teljesíti otthoni kötelességeit és nem esik ki a család életéből – minden rendben van. Csak állíts fel néhány korlátot. Például vacsora közben nem kell SMS-t küldeni vagy telefonálni.” Sok szülő nem szeretné otthon számítógépet telepíteni annak érdekében, hogy a képernyőn ülve a lehető legkisebb legyen. Fennáll azonban annak a veszélye, hogy a tinédzser eltűnik az internetes klubokban, és akkor a helyzet kicsúszik az irányítás alól. Ennek ellenére meg kell egyeznie az otthoni számítógép használatával, mert egy tinédzser nem érezheti magát zavarban, mert „mindenkinek van, de nekem nincs”. De meg kell próbálni egy olyan szabályt létrehozni, amely korlátozza a monitornál töltött időt. Ezenkívül ellenőriznie kell a megkérdőjelezhető internetes forrásokhoz való hozzáférést.
A mobiltelefonos csevegés csökkentésének jó módja, ha a tinédzserek maguk fizetik a hívásaikat zsebpénzből.
3. probléma. „Éjszaka kint. Merre vagy? .. ”
Már este 22:30 van, és azt mondtad a lányodnak, hogy este 22:00-ra legyen otthon. Miért hagyja figyelmen kívül újra és újra a „kijárási tilalmat”?
A tinédzserek gyakran áttörik a határokat, hogy teszteljék az elfogadható határait. De a valóságban a gyerekeknek még mindig szükségük van korlátokra, és a szülőknek továbbra is meg kell határozniuk azokat.
Javasolt megoldás
Tanulmányozza át jobban a helyzetet, mielőtt határokat húzna. Talán alaptalanok az állításaid. Kezdésként hívja fel gyermeke néhány barátjának a szüleit, és kérdezze meg, mikor térjenek haza gyermekeik. Adjon tinédzserének 15 perc türelmi időt, hogy úgy mondjam, a „diplomáciai késés” miatt. Ha megszegi, nyugodtan derítse ki az okokat. Csak az azonnali „ütközés” nélkül! Ennek nem lesz semmi értelme, csak hiába veszekszel, esetleg újabb jogsértéseket provokálsz ki – pusztán tinédzserkori makacsságból. Ha nincs jó ok, és a „rendszer” megsértése ismétlődik, korlátoznia kell a szabadságát: például meg kell tiltania, hogy a hét folyamán este kimenjen a szabadba.
Ha azonban úgy tűnik, hogy a gyerek a lehető legkevesebbet próbál otthon lenni, mert nem érzi itt magát boldognak, akkor komoly beszélgetésre van szükség. Tudja meg, miért. És ne feledje, ha felállítja a szabályokat, kövesse azokat, különben a gyermek időnként rámutat, és nem tartja szükségesnek engedelmeskedni. Légy következetes.
4. probléma: „Nem szeretjük a társaságát”
Minden alkalommal összerándul, amikor egy gyerek zajos, gyanús tinédzserek tömegével jön haza? Mit tegyünk – reagáljunk most vagy hagyjunk figyelmen kívül?
Javasolt megoldás
A tinédzserek furcsa ruhákat viselhetnek, átszúrhatják az ajkukat és az orrukat, és zajosan viselkedhetnek… és mégis „tisztességes emberek” maradnak. Tartózkodjon a kemény kritikától (főleg olyan apróságban, mint a gyermeke barátai öltözködése). A tinédzserek annyira ragaszkodnak a barátaikhoz, hogy sajátjuknak tekintik a bajtársaik kritikáját. Érdemes jobban odafigyelni rájuk (na jó, ha van ilyen lehetőség): a kilyukadt fül vagy orr nem a legrosszabb probléma ebben a korban. Most, ha gyermeke összebarátkozott olyan tinédzserekkel, akik nem tanulnak, ha nem zárja ki, hogy a társaság alkoholt vagy drogot próbál ki, beszélnie kell vele, és a lehető leghamarabb. Ne szidjon – mondja el neki, mennyire aggódik érte, és mennyire aggódik amiatt, hogy ő is elkezd drogozni. Mondja el neki a lehetséges következményeket. Lehet, hogy nem tudod megakadályozni, hogy a gyermek azzal kommunikáljon, akivel akar, de be kell avatkoznod
és próbálja meg elfojtani a veszélyes viselkedést. Ne féljen szakember segítségét kérni – a pszichológus tanácsa vagy a családterápia segíthet.
5. probléma.
Vita
dura
(„Az élet nehéz”)
Minden eltűnt. Mindennek vége. Az élet egy folyamatos dráma. Véleményed szerint minden apróság kihozza magából a gyereket, szó szerint könnyekre fakad. És fiatal hölgyek és egyáltalán – zokogni. És minél többet próbálsz segíteni, annál hangosabb lesz a zokogás, a sikolyok és az ajtócsapódás.
A tinédzserek hajlamosak sok olyan dolgot dramatizálni, aminek valójában nincs olyan grandiózus jelentése. A felnőttek szemszögéből – valószínűleg ez. De egy érő emberben az érzékelés és az élmények élessége teljesen más. Értem.
Javasolt megoldás
A szülők hajlamosak túlságosan leegyszerűsíteni a dolgok fontosságát egy tinédzser életében. Mi történik ebben az esetben? A gyerekek úgy érzik, hogy nincsenek megbecsülve, és végül nem osztják meg tapasztalataikat szüleikkel. De „itt és most” a lányod számára talán az a legfontosabb a világon, hogy a fiúja flörtöl a barátnőjével, és ez „élete szerelmének összeomlása”! Vedd te is komolyan!
Ne adj tanácsot, ne becsüld le barátaidat, és ne próbáld kicsinyíteni a problémát. Csak hallgass és érezz együtt a szíved mélyéből. Próbáld meg érezni, hogy a lányod helyében vagy, mert elvégre egyszer voltál ott.