Hogyan lehet abbahagyni, hogy anyád és apád megsértődjön? Hogyan lehet elérni, hogy végre elfogadják a párodat, a munkát, az életmódot és lehetséges-e? Hogyan lehet leszoktatni őket a felnőtt gyerekek életének irányításáról, és hogyan bocsáthatjuk meg a szülőknek, ha gyermekkorukban kevés szeretetet adtak, vagy akár meg is bántották őket? Válaszok ezekre és más kérdésekre ebben a cikkben.
Miért romlanak meg a szülőkkel való kapcsolatok?
A generációs szakadék meglehetősen gyakori jelenség. Az apáknak és a gyerekeknek sok évvel ezelőtt nehézségei voltak a kommunikációban, és a modern világban is tapasztalják ezeket.
Azok az érzések, amelyeket az érett gyermekek egyidejűleg átélnek, nagyon fájdalmasak lehetnek. Előfordulásuk oka, hogy a szülőkkel való kapcsolat a legsebezhetőbb hely a gyermek életében, még akkor is, ha már régóta felnőtt és saját családot alapított. Vannak, akiknek sikerül biztonságosan „leválniuk” anyjuktól és apjuktól – elmennek egy másik városba, országba, minimálisra csökkentik a kommunikáció gyakoriságát – vagy teljesen megszakítják a kapcsolatot.
A szülőkkel való konfliktusok megoldásának ilyen módjai nem szüntetik meg az örökkévaló követelések, az elégedetlenség, a fáradtság és a neheztelés problémáit, hanem csak elfedik azokat a külső jóléttel, és az ember mélyen önmagában továbbra is szenved. Ezért nem területileg, hanem pszichológiailag kell „elválni” a szülőktől.
Az embereknek bizonyos elvárásaik vannak egymással szemben. Anya és apa elvárja a gyermektől, hogy teljesítse követelményeit és álmait, a gyerekek pedig a szeretet hiányától, a fájdalmas összehasonlításoktól és a végtelen szemrehányástól szenvednek. A családtagok közötti ilyen kapcsolatok a félreértések leggyakoribb okai.
Ahhoz, hogy meggyógyítsa kapcsolatát a szüleivel, meg kell hoznia azt a döntést, hogy függetlenné váljon véleményüktől és ítéleteiktől. Ugyanakkor fontos, hogy ne „essünk” mély gyermekkori haragokba, és ne rójuk fel az anyának és az apának, hogy nem ideálisak – kevés szeretetet adtak, nem adtak meg mindent, ami szükséges, figyelmüktől megfosztottak, szidtak, büntettek, összehasonlítottak. – hanem elfogadó pozíciót felvenni és tanulni, támaszkodni a magadban lévő támogatásra.
Csak ha minden családtag megbocsát és elfogad egymásnak, és megengedi, hogy mindenki saját életének ura legyen, akkor a köztük lévő kapcsolat egy új szintre fog eljutni – tiszteletteljes, nyugodt és talán bizalmas.
Bocsáss meg a szüleidnek
Ha egy felnőtt gyermekben nagyon erősek a gyerekek sérelmei, akkor nehéz lesz feltétel nélkül elfogadnia édesanyját, apját, felnőtt módon kommunikálni velük, szeretetet adni-kapni. A megbocsátás az egyetlen módja annak, hogy megszabadítsd a lelked a fájdalomtól, és minőségi módja annak, hogy békében élj szeretteiddel.
Hogyan lehet megbocsátani a szülőknek?
- Jó, ha ki tudod fejezni velük szemben a fájdalmat és a haragot. Ezt érdemesebb pszichológusi rendelőben megtenni.
- Fogadd el azt a tényt, hogy anyád és apád nem gonoszságból követtek el hibákat a nevelésben – nem tökéletesek, és valószínűleg nem is tehettek volna másként.
- Ha kérdése van gyermekkorával kapcsolatban, kérdezze meg szüleit.
- A múlt már messze van. Gondolataiban folyamatosan visszatérve hozzá, „ellopja” a jelen pillanat szépségét, értékes energiát és időt.
- Értsd meg, hogy amikor felnősz, nem az a fontos, hogy a szüleid mit „csináltak” veled, hanem az, hogy most hogyan fogsz bánni ezzel az „örökléssel” – továbbra is szenvedsz, megsértődsz, vagy úgy döntesz, hogy „elengeded” ezt a fájdalmat. egyszer egyedül, és kezdj el boldogan élni.
- Engedd meg magadnak, hogy eldöntse, hogyan szeretnéd élni az életed – halmozd fel a haragot, vagy bocsáss meg, és folytasd az életed.
Légy hálás a szerelemért
Ha a szüleid nagyon távol álltak az ideálistól, és szenvedtél hidegségüktől, érzéketlenségüktől, sőt kegyetlenségüktől, gondold át, miért lettél az, aki vagy. Találj meg magadban olyan pozitív tulajdonságokat, amelyekért tisztelni lehet, mert ezek kétségtelenül megvannak, és ezek egy részének megjelenése azoknak az embereknek a nevelésének köszönhető, akik felneveltek.
Soroljon fel mindent, amit elért. Fogadd el azt a tényt, hogy a jellemedben vannak anya és apa vonásai. Találja meg bennük a pozitívumot, és tanulja meg erőforrásként tekinteni rájuk.
Légy hálás, hogy lehetőséged van a világban élni, döntéseket hozni és a magad módján építeni az életet.
Amikor a szülők a szerelmükről beszélnek, de te nem érzed azt, meg kell értened, hogy a szerelem más. Anya és apa szerették, ahogy tudták, hogyan, ahogy a szüleik tanították őket. Egyesek számára a szeretet törődés, másoknak támogatás, másoknak kommunikáció, másoknak szavakra, másoknak tettekre van szükségük ahhoz, hogy szeretve érezzék magukat. Ne sértődj meg azon, hogy az emberek nem tudják megadni azt, amivel valójában nem rendelkeznek.
Abból a tényből való szenvedés abbahagyása, hogy a felnőttek nem tudtak úgy szeretni, ahogyan te akartad, csak úgy lehetséges, ha növeled saját önbecsülésed, és megtanulsz ilyen szeretetet adni magadnak.
Szabad fel a túlságosan szókimondó szokásról
Annak érdekében, hogy elszakadjon édesanyjától és apjától, hogy felnőtté és függetlenné váljon, hasznos megtagadni velük a túlzott őszinteséget, különösen, ha a szüleinek szokásuk kritizálni, elítélni, összehasonlítani jellemét és eredményeit.
Az, hogy nem mondasz el mindent magadról és a dolgaidról, nem jelenti azt, hogy felhagysz az intimitás megőrzésével a kommunikációban, elveszted a szeretet erejét, vagy „bezárkózol” magadban. Ez azt jelenti, hogy érezni kell magadban azokat a határokat, amelyek segítenek a saját külön életedben élni anélkül, hogy a szülői jóváhagyásra támaszkodna, és ne szenvedj el a bántalmazástól.
Határok tervezése a kapcsolatokban
Hogyan építs fel olyan határokat, amelyek segítenek abban, hogy az életed teljes legyen, elkülönüljön, és ugyanakkor ne sértsd meg anyádat és apádat? Néha szavakkal kell felcímkézni őket. Ha nincs kedve válaszolni a szüleinek a munkájával vagy magánéletével kapcsolatos kérdéseire, mert tudja, hogy hibáztathatnak vagy elítélhetnek, meg kell tanulnia tisztázni a helyzetét. Például a következő kifejezések használatával:
- „Nem akarok erről beszélni.”
- „Köszönöm érdeklődését, de ezt valószínűleg magamra hagyom.”
- „Nagyra értékelem a hozzászólását, de én magam szeretnék rájönni erre.”
- „Látom és megértem, hogy aggódsz értem, de elég idős vagyok ahhoz, hogy magam oldjam meg ezt a problémát.”
A legfontosabb dolog ezután az, hogy ne kezdjen vitába, és határozottan, magabiztosan és nyugodtan ragaszkodjon a választott állásponthoz.