A pszichológushoz való fordulás gyakori oka a másokkal – családdal, barátokkal, kollégákkal, gyerekekkel – való kommunikáció kialakítása. A munka során kiderül, hogy az emberek kapcsolataiban konfliktusok, félreértések a személyes terük megsértése miatt következnek be. Általában az ember nem látja ezeket az okokat, mert gyerekkorától nem tanították meg, hogy megvédje a határait, sőt, nem mondták nekik, hogy léteznek. Valójában az ilyen problémák megoldása ismerős helyzet a szakemberek számára. Nálunk nem szokás személyes tudati határaira alapozva nevelni a gyereket, és megtanítani, hogy ne engedje be az embereket, ha ez lelki vagy testi fájdalmat okozhat. Ezért gyermekkorától kezdve a gyermek megtanulhatja elviselni a kellemetlen vagy agresszív kommunikációt, természetesnek tekintve a határsértések következményeit.
Az elmosódott vagy megszakadt határokkal rendelkező személy számára nehéz meglátni őket másokban. Ezért ebben az esetben az emberek közötti kommunikáció kölcsönösen romboló hatású, és ördögi körben való futás benyomását kelti – az emberek megpróbálják megoldani az interperszonális problémákat, miközben továbbra is megsértik egymás személyes terét, és még több negatív érzelmet tapasztalnak meg.
Ebben a cikkben megpróbáljuk kitalálni, hogyan építsünk kapcsolatokat, figyelembe véve az ember energiahatárait, és hogyan tanuljuk meg fenntartani az elszigeteltséget.
Mi az a személyes tér
Az emberi testet a bőr védi. A létezés ezen a szintjén védelemként működik. Ezért, ha egy személy fizikai befolyásnak van kitéve, például erőszaknak, fájdalmat tapasztal. A fájdalmas érzések azt jelzik, hogy a test határait megsértették, „feltörték”, és ez a személyiséghez képest durva megsértés.
A személyes teret vagy a láthatatlan, érzelmi határokat az ember hiedelmei, önmagáról és másokról alkotott elképzelései, szokásai, jellemvonásai, attitűdjei védik. A megfelelően felépített személyi határokkal rendelkező személy egyértelműen tudja, ki ő és mi. Megérti, hogy milyen attitűdöt nem enged meg a címében, semmilyen körülmények között, és tudja, hogyan kell ezt egyértelműen elmagyarázni másoknak.
A személyes tér szükséges a saját én- és az egyéniség érzéséhez, lehetővé teszi a manipuláció, a fenyegetés, a zsarolás elkerülését, és lehetőséget ad a saját életre.
Hogyan érthető, hogy a személyes teret megsértették?
Gyermekkoruktól kezdve az emberek megtanulják, hogy közel engedjenek vagy ne engedjenek magukhoz másokat. Ez a szülők példáitól függ – hogyan viselkedtek, és mennyire voltak erősek a határaik másokhoz képest. A gyerekek egyértelműen megtanulják a felnőtt viselkedési modellt, így átvehetik azt anyjuktól vagy apjuktól. Az, hogy az ember mennyire érzi határozottan a határait, attól is függ, hogy azokat milyen gyakran és milyen módon sértették meg gyermekkorában. A gyakori testi büntetés, kritika, túlzott védelem a személyes tér megsértésére utal.
A határok áttörését jelzi, hogy nem tud védekezni, amikor személyes támadások, vádak, kívülről érkező nyomás, fizikai és érzelmi bántalmazás, kéretlen tanácsok, bűntudat vagy szégyenérzet manipulálása történik. Az embernek, hogy megőrizze önmagát, meg kell tanulnia megvédeni magát. Az erre való képtelenség, mindenfajta nyomás alázatos elfogadása azt is jelzi, hogy az ember elvesztette önmagát, mint személyt, nem érzi saját fontosságát, megengedi, hogy mások betörjenek a területükre, és azt csináljanak, amit akarnak. A probléma ilyen jellege súlyos következményekkel jár. Az érzelmi fájdalom olyan erős lehet, hogy depresszióhoz, öngyilkossági kísérlethez, identitás teljes elvesztéséhez vezet.
Hogyan építsünk kapcsolatokat másokkal?
A külföldi kollégák tapasztalatait figyelembe véve átvehetjük tőlük, hogyan tanítják a gyerekeket a határok védelmére. Beszélgetést folytatnak velük, és vizuális anyagokat mutatnak be. Úgy nőnek fel, hogy felismerik, hogy az élet középpontjában állnak, és ők maguk a fő személy. Ezt követi a gyerek családja, majd a barátok, haverok, felnőttkorban lesznek kollégák és végül idegenek. A gyermekes családot meleg kapcsolatok és szeretet, barátok kötik össze – kommunikáció és szórakozás, valójában semmi sem köti össze az idegeneket a gyerekkel, így azok a gyerekek, akik ezt határozottan megértik, sokkal valószínűbb, hogy senki sem fog nekik fizikai vagy érzelmi fájdalmat okozni. Ebben az esetben azt mondják a gyermeknek, hogy senkinek nincs joga behatolni az „én” nevű körbe, ha ez kellemetlen érzéseket okoz – ez lehet családtagok és barátok, barátok, pedagógusok, tanárok, szomszédok egyaránt.
Egy felnőtt ember a határainak helyreállítása érdekében használhatja ezt a sémát, és mentálisan felvázolhatja az emberek körét, akiknek csak azt engedi meg, amit elhatároz, hiedelmeiből, érzéseiből, világnézetéből, vágyaiból kiindulva.
Egészséges kommunikációs szokások
Nehéz újjáépíteni az életstílusát, és világossá tenni mások számára, hogy most már világos határai vannak, amikor azokat sokáig megsértették, és bárki meglátogatta a területét – mindegyik a maga háborújával. Időbe telik, amíg mások is megérzik a határokat. Arra is fel kell készülnöd, hogy mások reakciója zavarodotttól agresszívig terjedhet – nem mindenki fogja nyugodtan elfogadni, hogy sok minden, amit rólad el lehet mondani vagy megtenni, most lehetetlen. Ez segíti az új kommunikációs szokásokat. Kezdetben a határokat szóban is meg lehet szabni. A pszichológusok olyan kifejezések használatát javasolják, mint:
- Nem akarok beszélni róla;
- Nem szeretem hallgatni (csinálni stb.);
- Nem állok készen a téma megvitatására;
- El kell utasítanom az ajánlatát;
- Úgy döntöttem…
- Nincs időm erre;
- Magam oldom meg;
- Jobban tudom, mire van szükségem.